«Ухаживать за инопланетянами не дам!» Брачные контракты и их «гримасы»

zastavka-filkina-gramota

Только попробуй поухаживать за инопланетянами…

inoplanetno

В последнее время возобновились разговоры про брачные контракты – предлагают завести их по западному образцу. Но как бы не вышло, как у жителя Нью-Йорка Грехема Лоуэла, мойщика окон высотных зданий. У того невеста перед регистрацией брака потребовала письменного подтверждения нескольких своих условий.  От молодого человека она потребовала, во-первых, никогда не участвовать в космических полетах, а во-вторых, в случае контактов с инопланетянами на Земле никогда не делать попыток к ухаживанию за ними. И ни в коем случае не соглашаться на секс с инопланетянками.

Лоуэл согласился подписать такой обет, но сделал это с недовольной улыбкой, на что невеста решительно заявила:

–  А ты не усмехайся! Дело тут серьезней, чем ты думаешь.  Если хочешь свадьбы, заверь свою подпись под бумагой у юриста.

Вот так-то…

Прикольное фото жениха и невесты

nevesta
Однако, фотография… Автор ее нам не известен.

Самые сексуальные инопланетянки

Понятно, почему невеста мойщика стекол из Нью-Йорка встревожена и потребовали от жениха гарантий не ухаживать за инопланетянками… Это вы быстро поймете из нашей картинной галереи

(разумеется, ее составили лишь фантазии наших художников и воображаемые образы пришельцев!).

Любуйтесь: красотки внеземных миров во всем великолепии!

rozhki.

seksi

inoplanetyanochki

vzglyad

mama-s-detm

maska

oni

Анекдоты в тему

На случай, если марсиане нас начнут изучать в телескоп, я написал на крыше «ж©па», как предостережение.

***

SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить».

***

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

***

– Что общего между честными юристами и НЛО?

– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

На случай, если марсиане нас начнут изучать в телескоп, я написал на крыше "ж@па", как предостережение. *** SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить». *** Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках. *** – Что общего между честными юристами и НЛО? – Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться… *** Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. – Я с Сириуса, – заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание. – Вася, налей Сириусу! – раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: – Да нет, вы не поняли. Я – с Сириуса! – Вася, налей Сириусу! – раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: – Н-нет, вы не п-поняли… Я инопланетянин… – Так. Вася, Сириусу больше не наливать! *** Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!» *** Записи инопланетян в журнале бункера: – Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем – зажарили американцев. – Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем – съели японцев. – Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери взломали бункер за 2 минуты. Надавали всем «люлей», наставили синяков. Было не вкусно, но хватило всем.

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.

– Я с Сириуса, – заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.

– Вася, налей Сириусу! – раздался ответ.

Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:

– Да нет, вы не поняли. Я – с Сириуса!

– Вася, налей Сириусу! – раздался ответ.

Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:

– Н-нет, вы не п-поняли… Я инопланетянин…

– Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

***

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»

nezvannyi-gost

Записи из бортового журнала бункера инопланетян:

– Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем – зажарили американцев.

 – Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем – съели японцев. 

– Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери взломали бункер за 2 минуты. Надавали всем «люлей», наставили синяков. Было не вкусно, но хватило всем.

***

— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Рекламный блок
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Нажимая на кнопку, я даю согласие на рассылку и принимаю политику конфиденциальности
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: